Du soleil dans notre vie

On sera bientôt parents. Pour ce bonheur habituellement facilement accéssible, nous, il nous a fallut traverser des tempêtes. Le combat contre l'infertilité ammène d'autres combats, c'est comme l'effet boules de neige il faut toujours lutter, lutter ... la vie s'arr^te là, elle est entre parenthèses. Faut lutter pour fonder une famille, lutter pour sauver son couple, lutter pour garder son boulot malgré les absences, lutter contre la connerie des gens, lutter contre les proches qui sont si cruels ... Au bout de 11 années à se battre contre cette saleté, après avoir essuyer tant d'échecs, notre 2ème IAC nous a donné un +. Tout le monde aurait vu que 296 UI de taux d'HCG voulait dire positif (faut que ce soit supérieur à 5). Ben nous on n'arrivait pas à voir ça ... c'est un appel au labo puis une amie infirmière qui nous a donner ce verdict. C'était un vendredi, le samedi j'ai fait un test pipi que papa est alkler acheter, on y croyait pas encore ... puis le lundi la 2ème prise de sang ... C'était pas un rêve on attendait enfin un bébé, notre bébé. On a pleuré, pleuré ... on a parlé des heures, des nuits à ce ventre dans lequel la vie venait de s'installer. Il fallait que cette petite graine s'accroche, le soleil venait de lancer un rayon dans notre vie. Puis première écho bébé ressemble à un petit pop corn mais pour nous ça représentait tellement plus qu'une confirmation de grossesse. On a pleuré, on venait de voir à l'écran notre bébé, je portais la vie. J'étais capable de ça moi ? Qu'est ce qu'on était heureus et fiers, on avait envie de crier au monde entier "on va être parents" et en même temps on était envahis par une trouille bleue qu'il arrive quelque chose à notre grossesse ... ...

Je continuerais plus tard, bises.

ah la la louloute tu peux etre vraiment fiere de ton parcours...regarde ou tu en ai maintenant..c sur que c pas facile tout les jours mais ils faut y croire.Maintenant tu porte ce petit etre en toi et qui te portera t en damour.Moi je crois que le jour ou j apprend que je suis enceinte je tombe dans les pommes.lol.
depuis que je suis en attente d un donneur g l impression que le temp c est mis entre parenthese.Des fois le soir quand je suis seule le chagrin m envahi et je fond en larmes car je me dis que la vie est injuste mais je sais qu un jour moi aussi j aurai un petit pop corn dans mon ventre...je t embrasse...

louloute
c'est magnifique ce que tu racontes, j'ai les larmes qui sont monté toute seule!!! Qu'elle bonheur, c'est vrai que j'ai fait tan de test (pds) entre les tentatives et les retard de règles toujours négatif que je pense que lorsque je verrais positif on auras beaucoup de mal à y croire!!!
mais j'ai si hâte!!!

J'envie beaucoup les femmes...Lors de la grossesses elles vivent une experience unique que nous nous pouvons seulement imagier...

Ca c'est vrai. Mon homme me dit chaque jour la même chose. Je t'assure que c'est tellement fort comme état que j'aurais tendance à être égoïste je n'ai aucune envie de céder ma place. En ce moment je me demande si après l'accouchement je ne vais pas ressentir comme un manque dans mon ventre les 1ers temps. Chaque jour, chaque instant il se passe quelque chose à l'intérieur et ceux pendant plusieurs mois. Après ça doit être bizarre de ne plus avoir ces sensations. Bien sur bébé sera là mais je pense tout de même qu'au tout début ça doit être étrange. Je vous raconterai.

Pour tous les désirs de pop corn je suis certaine que vous aurez toute un jour votre petit pop corn à comtempler et à porter. Accrochez vous.

Je vais bientôt continuer l'histoire de ma grossesse ....

Comme promis notre grossesse, la suite ...

Durant tout le premier trimestre, nous étions encore suivis dans notre centre d’AMP à environ 130kms de chez nous. Après ces 3 mois nous pourrions rester dans notre région suivis par un autre gynéco.
Seuls symptômes durant ces quelques semaines, les mêmes qui m’avaient si souvent faite douter. Le fameux mal de ventre qui raisonne jusqu’aux riens, celui qui annonce l’arrivée des règles, les seins tendus comme avant chaque débarquement. Pas de nausée, rien, le néant, seuls mes seins me faisaient atrocement mal. Je scrutais mon corps chaque jour pour capter le moindre gonflement de ventre, je souhaite tellement voir ce ventre se développer ! Puis la peur de perdre ce bébé auquel je ne crois toujours pas. Cette peur qui stresse, qui pousse à une attention permanente de la moindre douleur anormale, du moindre signe inquiétant ... et au cours du 2ème mois à 9 heures le soir, vlan ! pertes de sang cracra. Une peur panique, nous voici en route pour les urgences de la maternité de notre région à 20 min de la maison. Sur place le gygy de garde “un con” mais “un con” comme j’en ai rarement connu, et le mot est bien faible. Il nous a envoyer bouler disant qu’il y avait un centre d’AMP ici et qu’il était trop facile d’aller ailleurs et de débarquer au moindre problème. (petite parenthèse : nous avions commencés avec ce centre d’AMP qui regorge d’incompétants, de personnes sans coeur qui ne font qu’exploiter les portes feuilles et qui jouent avec le moral et la santé des gens. Grace à ce troupeau de “couillons” nous avions perdus plusieurs années bien précieuses). Bref nous gardons tous les 2 difficilement notre calme car nous avons besoin de lui et en plus si à l’accouchement c’était lui de garde ... bref on reste zen. Maintenant notre petit pop corn a des petits membres qui commencent à pousser. A l’écho ouf on entend le petit coeur battre, on voit bébé faire des galipettes c’est très rassurant. Ducon se lève, nous dit je ne vois rien, vous aller aller aller demain faire un prélèvement vaginale, me tend une ordonnance avec une prescription d’antibiotiques et s’en va. Je m’habille, on sort de la salle, il a disparu. Je fond en larmes dans le couloir, mon chéri est d’une colère monstre ... seule une sage-femme s’avance, nous rassure en disant que ça arrivait au cours du 1er trimestre et que ce n’était pas forcemant signe d’une fausse couche d’autant plus que ce sang n’était pas rouge vif mais marron cracra. Elle ajoute que le Doc ne pouvait pas prendre de risques et ne nous laisserait pas rentrer si quelque chose se passait. Bref ... il a fallut attendre le lendemain fin d’après-midi pour joindre notre gynéco. Comme je ne saignais plus il m’a dit de faire ce fouttu prélèvement, de prendre les antibios car ces pertes peuvent être signe d’infection et de rester allongée durant 10jours date ou nous devions aller le voir. Verdict final : infection vaginale, vieux sang certainement issue de la mise en place de l’utérus, rien d’alarmant, bébé va très bien. J’approche du début du 2ème trimestre je me sens rassurée, bien sûr il y a toujours des risques mais de tout temps on peut savoir qu’en principe le cap des 3 mois passé, les risuqes majeures diminuent. Je suis plus sereine, mon chéri aussi. Mon bidon est tout balloné, je deviens une fille grassouillette, ça ressemble à une prise de poids, pas à une grossesse, c’est encore dur d’y croire. Je ne sens rien de concret, j’ai peur que ce petit coeur à l’intérieur s’arrête sans que je le sache. On attend les résultats pour la trisomie 21, les mesures à l’écho sont bonnes qu’en sera-t-il de la prise da sang ? C’est stressant, on se dit on a jamais eu de chance il va bien falloir aller faire une amnio avec tous les risques qu’on connait à cet examen. Ouf merci Dame Nature les résultats sont très bons. On s’est inquiété alors qu’au fond ces résulats ne sont pas du 100%. Dans ce domaine le risque 0 n’existe pas. Je suis à un peu plus de 3.5 mois environ je sens des pocs dans mon ventre. Très faibles, très vifs, très rares ... est ce les ligaments ? est ce bébé ? c’est étrange. Lors de l’echo le gygy confirme, il sagit bien des premiers mouvements de bébé qu’il m’est possible de ressentir. C’est frustrant pour papa, lui ne peux encore rien sentir, rien voir ... heureusement qu’il y a l’echographie, quelle belle invention. Je commence à me sentir enceinte en vrai. On commence a se dire qu’on va être papa et maman. On décide d’annoncer la nouvelle à la famille. Famille qui a été vraiment soit absente, soit cruelle ... bref des comportements plus que moyens. De toute façon je ne pourrais plus cacher celà très longtemps, enfin mon bidon commencait à s’arrondir et ma garde robe s’envolait ... ...

ah la la louloute c est trop bien ecrit en te lisant je me sentait comme plonger dans un livre!Le livre de ton histoire...et quel fin un petit bebe...ah vivement les nausees je serai super contente

Merci Linotte pour ces compliments. J'espère que ces lignes aideront certain(e)s à s'accrocher et y croire. Et que des personnes comme Frago et sa petite famille se rendent compte de l'immense bonheur qu'ils permettent de connaître avec le don qu'ils ont fait.
Par contre ya pas forcément de nausées et c'est positif quand même, si tu lis les 1ères lignes je n'ai eu aucune nausée !
La suite de notre histoire très bientôt .....
Bises A+

oui louloute mais souvent quand on parle grossesse on parle nauses moi je serai trop heureuse mais doublement heureuse si yen a pas pas t en qu a faire mdr j attend la suite de ton histoire avec impatience...

louloute
ouh tu m'as fait pleurer tu sais!!! Trop belle ton histoire c'est vrai on dirait un livre, tu devrais écrire ton histoire !!!

en parlant de livre j'ai lu un livre super sur uen femme qui à fait 15 fiv il est super si ça vous tente ça s'appelle "je veux un enfant docteur" le tout commenté par une sphycologue et un Docteur, franchement ce livre est extra mais par contre il faut préparer les kleenex
voila bis

Merci les filles. Ce sera bientôt vous qui viendrez ici raconter votre histoire ...

j espere tellement!!!

Je te souhaite plein de bonheur.

tout plein de bonheur a toi louloute

Merci mille fois. Je vous souhaite du fond du coeur ce même bonheur très bientôt.

merci beaucoup louloute.touzours pas le prenoms???On est impatiente

Patience il ne reste presque jour pour jour plus qu'un mois !!!

allez louloute lache toi et dit nous le prénom ça te fera du bien

Ahahahaha !!! Bien essayer !!!

oui dit le nous tu verras tu te sentira liberer!!!mdr!!!

Bon ok je vous dis le prénom, ce sera .... ahahaha vous y avez cru hein bande de curieux !!!

Et notre soleil continuait de briller de plus en plus fort ...
Et les petits coups dans mon bidon rond devenaient de plus en plus perceptibles. Allongée j’arrivais même à capter quelques faibles sursauts sur mon ventre, ou sentir de très petites vibrations avec la main. Qu’est ce que c’est bon de réaliser qu’une petite vie est là, à l’intérieur, si fragile et si merveilleuse à la fois. Papa est au anges ça y est il peut voir et sentir des petits mouvements, il a les yeux qui brillent son bébé est là et vient de lui donner un signe. On aimerait ne pas connaître le sexe de ce bouchon, allons nous tenir le coup ? Nous attendons maintenant l’écho du 5ème mois, la plus belle, la plus grande. Certainement la dernière ou on verrait bébé dans son ensemble car il prend de plus en plus de place. Mon ventre lui s’arrondit encore qu’est ce que je m’aime. Mon chéri embrasse, carresse parle à son bébé très souvent. Il me dit que je suis belle, les gens me disent que la grossesse me va bien. Je me sens si bien dans ma peau, je suis si fière de pavaner ce gros ventre aux yeux de tous. Je me surprens à redevenir réceptive à ce qui m’entoure moi qui m’était recroqueviller dans un cocon de protection. Je n’osais plus parler à personne. Je me protégeais des conversations bébés, couches culotte et compagnie. J’essayais de ne plus attendre “c’est quand que vous nous faites un petit ? “. Je ne voulais pas savoir qui avait accouché, qui était enceinte. Je ne supportais plus ces parents sans cesse en train de ce plaindre de ne pas dormir, d’avoir un enfant difficile, chiant ou autre. Bref je respire à nouveau, jje suis bien. Plus le temps passe plus mon bébé bouge et plus mon ventre est à remous c’est génial, j’adore ça. Ah la belle écho arrive enfin. C’est repartis, on verse notre larme ! Et nous craquons, à la question “voulez-vous savoir ?” nous répondons “oui”. C’est une petite fille, papa verse à nouveau sa larme, il voulait tellement une petite fille ... merci Dame Nature d’avoir écouter sa petite voix. Dans notre cas, ça peut paraître prétentieux d’avoir une préference mais c’est humain et ça fait du bien de ressentir certaines choses comme “M. et Mme tout le monde”. Au fond on s’en fouttait fille / garçon quelle importance ? Elle va bien, elle est belle, son petit coeur bat, tout est là les bras, jambes, doigts, orteils, estomac, vessie ... Bonnes mesures, beau bébé c’était ça l’important. Elle est déjà tête en bas c’est bon signe pour la suite. Gygy nous tire son portrait sur un A4, qu’est ce qu’elle est trognon, aucun doute elle sera la plus belle des petites filles ! Je ressens des sentiments si forts pour elle, si maternels, mes pensées changent, mes émotions aussi, tout se transforme, j’aime mon bébé plus que tout au monde. Je ne saurais même pas décrire tout ce qu’il se passe en moi c’est énorme. Et le temps passe gorgé de moments tous aussi forts les uns que les autres, qu’est ce que c’est bon d’être enceinte. Dans l’ensemble je suis en super forme, épanouie, c’est cool. Bien sur il y a les petits inconvénients : remontées acides la nuit, hémoroïdes (jamais connus ça avant et c’est pas rigolo !!!), nuits blanches, mal ceci, mal celà ... mais entre nous ça ne pèse rien face aux souffrances traversées jusque là. Le calme ne dépasse jamais plus de 2 journées, ma princesse bouge toujours de jour comme de nuit elle est active, gygy dit que c’est très bon signe, moi j’adore, papa adore bref que du bonheur. Quand je dis le calme ça veut dire que les coups sont petits et que je peux un peu dormir la nuit ! Et là ... grosse frayeur 3ème jour de calme, puis matinée du 4ème jour ... c’est plus possible je monte à la maternité. Qu’arrive-t-il à ma puce ? Est ce qu’elle va bien ? Est ce moi qui yoyotte ? Ouf au bout de 10 min de monitoring elle gigottait en tout sens. Au bout d’une heure la sage femme me dit que tout va parfaitement bien. Elle m’explique que lorsque maman stress bébé se fait oublier. Du coup plus je m’inquiétais de ne pas la sentir comme à l’habitude, plus elle se faisait discrète. Tout est rentré dans l’ordre, moi apaisée, ma fille avait repris sa gym.
7 ème mois, nouvelle écho : surprise petite chipie a changé d’avis elle est revenue à l’envers et se présente en pieds, pas cool ! C’est un peu frustrant on commence a se dire que si c’était notre seul bébé on aurait aimer vivre un accouchement naturel par voies basses. Ceci dit l’important est avant tout sa santé, si ce doit être une césarienne et bien ce le sera on ne prendra aucune décision pouvant risquer de lui nuire c’est évident. On garde espoir qu’elle se retourne.
Sinon, elle va bien, moi aussi. Nous sommes toujours aussi émus et l’impatience de là connaître nous gagne peu à peu... on voudrait la tenir dans nos bras lui faire des bisous, nous accuper d’elle ... Nous avons préparé sa chambre, même si elle sera avec nous les premiers temps tout est prêt. On va avoir un bébé, mais on a eu tellement de mal pour l’avoir que c’était pour nous très angoissant de préparer tout celà, on n’avait pas eu la force jusque là ...

louloute
tu veux me faire pleurer au travail!!! C'est pas possible comme tu écrit c'est trop wouaaahhh!!!
tu écrit si bien, c'est trop beau de te lire vraiment!!! Que fait tu dans la vie? écrivain??? en plus le tout sans faute d'orthographe ça c'est dur dur pour moi
non sérieusement je ne me lasse jamais de te lire!!!
j'attends avec impatience la suite et des que tout est écrit j'imprime le tout et je le relirais sans me lasser!!!
bisous

Magnifique!!!Je suis en larmes...
tu as un vrai don louloute pour faire partager tes emotions...les mots me manquent pour te dire se que je ressens tellement je suis emue...

Vous allez me faire rougir !!!
Pour le "sans faute", ce n'est pas tout à fait ça, je ne relie pas quand j'écris, regarde bien, il en reste !!!
Non je ne suis pas écrivain, je bosse dans les arts graphiques dans la branche de la création / tranformation. C'est un peu le même domaine, ce qui est sûr c'est que c'est de famille proche.
L'écriture a toujours été pour moi une façon de parler, de faire sortir ce que j'ai dans les tripes. Aussi bien en bien comme ici, qu'en mal quand je suis en déprime. Je vous assure que si vous lisiez toutes mes lignes des 11 ans de combat c'est plus hard... C'est également un refuge pour mes colères. Je suis quelqu'un qui a un franc parler et quand je dois dire "merde" je le fais sans gant et je reflechis après. Des fois c'est bien mais ça peut être pas top du tout. Alors je calme via un papier ainsi je deviens plus diplomate pour aborder la personne.

En tout cas merci pour ces compliments. Bisous bisous

eh bin rougi nh'ésite pas tu peux la
bon pour les fautes c'est pas la peine que je cherhce je suis nul en orthographe surtout faite pas attention en + je me relis pas alors!!!!