Du soleil dans notre vie

profite en louloute car c est un don que tu as.Pour les fautes d orthographe tinkietes pas aurelia moi je suis super mega hyper nul

Alors louloute comment sa passe la fin de ta grossesse??nous attendons de tes nouvelles avec impatience...

Ben moi aussi j'attend la fin avec impatience !!!
Je vous rapelle que bébé est prévu pour le 28 donc il ne reste pas grand chose à raconter pour l'instant ... J'ai encore des exams, des échos à faire ... encore quelques jours à vivre avec ma puce dans mon ventre ... et le plus beau jour de ma vie, de notre vie est à venir. Alors faites comme moi patientez !!!
Bisous

louloute
mais si il te reste quelque chose d'important à raconter je sais pas moi par ex le prénom de ta puce enfin c'est juste un exemple hin!!!

tu es une maligne aurelia mdr!!!Louloute profite bien de ses moments et repose toi surtout..

Bien essayé le coup du prénom
Patience ...
Biz bonne journée

j'aurais au moins essaiyé

bon bah on va patienter

Je continuerais un p'tit peu la semaine prochaine. Ensuite il faudra attendre que notre petite puce arrive ...
Plus que 3 semaines, elles semblent interminables tellement nous sommes gagnés par l'impatience. Croyez moi c'est plus difficile que d'attendre le prénom !!!
Bises

oh je m en doute bien!!!Quel joie pour vous que sa doit etre de savoir qu elle sera bientot la...surtout repose toi...

Bon 3 semaines je pense qu'on devrait réussir à patienter
après tu nous tien au couarnt tu nous abandonne pas ok? Je veux tout savoir l'accouchement et tout et tout
bis

Non je ne vous abandonnerai pas ...

Une petite suite en attendant le plus beau jour de notre vie ...

Ca fait du bien de devenir parents ... nos sentiments sont indescriptibles.
Depuis que tout est prêt, je vais souvent dans la chambre, je regarde dans son armoire, plie et replie ses petits vêtements, je mets en route cette boîte à musique lumineuse qu’on a choisi pour elle. Cette chambre est apaisante et reflète toute la fragilité de notre petit bout qui sera là dans quelques semaines. Papa aussi y fait un détour, il ne dit pas grand chose, c’est un homme ! Mais cet homme je le connais si bien, il sera le meilleur des papas je n’ai aucun doute. L’autre jour il a acheté une jolie petite robe à sa petite fille avec t-shirt, collants, culotte à froufrous ... tout est assortis, c’est beau. Dans 5 semaines, notre princesse sera là. On a parlé et préparé notre projet de naissance : allaitement, bain, cordon, peau à peau, visites ... c’est fait ... nous avons par écrit exprimé nos souhaits. Notre maternité est ouverte à ce nouveau concept et le respecte dans la mesure du possible, c’est rassurant, émouvant aussi. J’ai maintenant fini la préparation à l’accouchement, personnellement j’ai bien aimé cette rencontre et ces échanges avec d’autres futures mamans. Au quotidien je parle à tous le monde de ma grossesse, mais au fond les gens s’en “cognent”, qu’est ce que ça peut leur faire de savoir que je suis émerveillée par ceci ou celà alors que pour eux soit c’est du passé, soit c’est tout à fait banal. Alors que pour moi toutes ces émotions ont une dimension à leurs yeux bien démesurée ! Ou bien on est à l'extrême, ils déballent des conseils à 2 francs, et là c’est moi qui monte en pression, ça me gonfle qu'ils croient tout savoir sur l'éducation des enfants ! A la prépa on parle bébés, toutes avec le respect de nos idées, on échange nos sentiments, nos peurs, la sage-femme répond à nos questions, nous rassure dans nos angoisses. Puis il y a eu une soirée spéciale pour les papas, animée par une sage-femme et un gynéco. Mon chéri y est aller, ils ont visité la maternité, les salles de travail ... Il était ravi de cette soirée et surtout rassuré. Rassuré de savoir quelle serait sa place le jour J, rassuré de voir qu’une salle de travail était plus accueillante que dans son imagination, rassuré de savoir ou aller de jour comme de nuit. A son retour il était plus détendu face à l’idée de l’accouchement et en savait presque plus que moi ! Notre foyer est en ce moment illuminé de bonheur. On revit, on s’aime, ce bonheur fait peur mais il est si bon. Peut-être que la roue a enfin tournée ? On avance égoïstement, on vit notre grossesse à nous à 300%, on l’a protège comme un oiseau protègerait ses oeufs. Ce qui nous énerve par dessus tout c’est ce besoin qu’ont les gens à vouloir toucher mon ventre sans y être invité. Le touchaient-ils avant ? Quand nous étions en galère demandaient-ils des nouvelles de ce ventre qui souffrait tant ? Ben non alors que chacun reste à sa place, et respecte mon corps. C’est mon ventre, notre grossesse, notre bébé, notre victoire à nous sur la vie. Généralement si active notre fille reste bizarrement très dicrête quand nous sommes entourés de monde, comme si elle réservait ses danses rien que pour nous. C’est bon d’être trois.
8ème mois, une des dernières échographies. Sans grande surprise nous découvrons que notre chipie s’est assise, elle n’est plus en présentation par les pieds mais par le siège, bien moins drôle ! Du coup je dois aller passer une radio du bassin et revoir le gynécologue dans 15 jours pour parler de la suite des évènements. Suivant son poids, la taille de mon bassin, sa position à cette date nous verrons s’il est necessaire de programmer une césarienne, ou si l’accouchement vaginal est malgré tout possible ... J’ai si souvent rencontrer la douleur sous toutes ces formes que l’accouchement, la césarienne ou autre entaille ne me font pas peur, pas l’ombre d’une angoisse à ce sujet. Ma préoccupation première est la santé de ma fille, et aucune décision ne sera prise à la légère. Il est hors de question qu'elle souffre de sa naissance, je préfère une bonne césarienne qu'un mauvais coup de spatules ... ...

ah mon dieu louloute tu me fais pleurer.Toi et ton homme vous pouvez ete tres tres fiere de vous .Regarde malgre toutes ces galeres que vous avez rencontrer votre puce sera bientot la....je suis accrocher a tes lignes en esperant que bientot c est moi qui viendrai raconter ma grossesse...merci infiniment de partager ses moments avec nous qui je te jure nous remplie toutes d epoirs...

louloute
j'en peux plus de tes messages lol à chaque fois je pleur, je te lis pas je te dévore!!! Que tu écrit bien vraiment c'est magique de te lire!!! comme dit linotte ça nous donne tant d'espoir en plus!!! Merci merci merci vraiment de partager ces moments avec nous!!!
j'ai hâte de lire la suite

Merci les filles.

Heureusement que ça vous donne de l'espoir c'est ce que je veux. Je veux que toutes et tous vous croyez toujours très fort pour ce pourquoi vous vous battez. Chacun a un temps d'attente différent mais chacun verra un jour arrivé un énorme +. J'ai mis 11 ans et je suis la preuve que ça marche, il ne faut jamais abandonner mais surtout toujours positiver.

Pour la suite moi aussi il me tarde ...

Bises

moi j'y crois fort et je sais que tôt ou tard on y arrivera, je ne lacherais pas l'affaire jusqu'a ce que je serre mon petit bout tout près de mon coeur!!!
bisous

Je sais qu'il y a des hauts et des bas. Mais j'ai appris avec l'expérience que quand on est au fond du trou, qu'on y croit plus et que ça dur c'est que le corps comme l'esprit ont besoin de faire une pause. La fatigue, l'acharnement à tout prix sont de très mauvais atouts. On est passé par toutes les techniques, on a mis 11 ans mais avec le recul je sais que les pauses ont été très bénéfiques. C'est certainement grace à elles qu'on a réussis, que notre couple a pu survivre, que chaque étapes a été acceptée après mûre reflexion. Bref ... tout ça pour dire que je pense que l'on ne peut positiver qu'en s'économisant et non en s'usant. Bon courage à toutes et tous les combattants.

Tu as raison le bonheur vient avec le temps.La solidité d'un couple aide à passer les étapes qu'elles soient facile ou difficile.

oui tu as raison louloute. lors de mon dernier echec quand on m'a annoncé qu'il fallait attendre Janvier car il fermé en descembre j'ai beaucoup pleuré sur le coup!!! Et puis après refléxion je me suis dit que c'était peu être pas plus mal, ça me permettais de reposer mon corps bien sur et surtout ma tête!!! Je suis très croyante et je dis toujours que c'est ça qui m'aide à tenir nous avons tous besoin de s'acrocher à quelque chose, moi c'est la religion qui m'aide, alors chaque jour je prie et je sais au fond de moi qu'un jour dieu me donnera ce que j'ai toujours réver depuis tant d'année un bébé!!!
bisous à tous

Bonne lecture dans l'antre de mes émotions ...

Radios du bassin faites, me voici avec papa un lundi soir dans la salle d’attente du gygy un peu angoissés mais impatients de savoir ce qu’il en est. Verdict : bébé est encore assise, à priori bien à terme, de bonne taille, avec la tête défléchie et la taille de mon bassin est très ordinaire hélas pas plus grand que la norme. Pour toutes ces raisons, le medecin ne veut pas prendre le risque que le travail commence naturellement une césarienne programmée s’impose. Sur le moment il nous propose le lendemain matin. Je reste bouche bée, un peu désemparée, papa lui s’esclame “mais moi je ne suis pas prêt !”. Puis il nous dit vendredi matin, au plus tard le mardi 20 novembre. Le 20 un an jour pour jour naissait une nièce. Cette naissance avait été pour nous une telle souffrance, papa avait touché le fond et tellement peu de personnes étaient là compréhensives et la main tendue pour nous aider à ne pas sombrer plus bas encore. Il était donc hors de question que notre fille naisse ce jour là, n’importe quel jour mais surtout pas celui là. Nous nous décidons pour une entrée à la maternité le jeudi soir en vue de la césarienne le vendredi 16 novembre au matin. La semaine s’est bizarrement déroulée, nous étions si heureux que notre bébé arrive et en même temps nous avions du mal a y croire. Le bout du tunnel serait-il enfin là ? On passait de longs moments enlacés dans la chambre de notre fille, des larmes de joie, d’émotion coulaient sur nos visage. On se regardait sans se parler on savait combien on était heureux et émus d’arriver au terme de ces longues années de souffrance. Le jeudi soir à la maternité on me prépare pour le lendemain, rasage, lavage, paperasse ... et repas très très léger, soupe / yaourt. J’ai passé une nuit blanche j’étais agitée, inquiète pour ma puce, allait-elle arrivée sans encombre ? 6 heures, le défilé de l’équipe médicale commence, il faut repasser encore à la douche et s’habiller sexy avec les magnifiques chemises hospitalières largement fendues à l’arrière. Puis il faut mettre les bas de contension. Avec le kiki rasée à moitié, la chemise de nuit de la maternité et les bas c’est certain que je ne risque aucune avance dans les couloirs, papa n’a rien à craindre ! Il arrive dans ma chambre, il n’a pas dormi non plus. C’est l’heure de poser la perfusion, beurk je déteste cette horrible petit tube qui rentre dans mon poignet. Maintenant il faut attendre que l’anesthésiste passe et l’équipe médicale m’emmenera au bloc où je vais faire la plus belle des rencontres. Avec papa on a une grosse boule dans le ventre comme lors d’un premier rendez-vous amoureux. L’attente n’en fini pas, je suis la deuxième femme à passer au bloc, c’est long ... plus le temps passe, une drôle d’angoisse monte en moi. Ca y c’est partie me voici en route pour la fabuleuse aventure, un bisou à papa et les portes se referment. Maintenant tout s’enchaîne vite, on prépare tout autour de moi, on m’installe pour la rachi, on me fait cette injection et m’allonge très rapidement sur la table. Je sens une chaleur dans mes jambes puis très vite elles ne répondent plus. Quand le medecin me touche de l’autre côté du drap stéril, c’est bizarre, je sens ce touché comme lorsqu’on a des fourmis dans un membre. J’entends la préparation des ustensiles, je suis prise de panique, je commence à vouloir vomir, je pleure sans savoir pourquoi, j’ai peur qu’il m’ouvre le ventre et que cette anesthésie ne soit pas assez forte. L’équipe m’attache les mains car je suis si paniquée que j’arrache presque le drap qui sépare le champs stréril du reste de mon corps. Une sage femme est là me pince franchement à me faire mal au niveau des côtes, reproduit ceci près de ma cuisse et là je ne sens rien. Elle me parle, me rassure et je retrouve mes esprits et mon calme, je lui demande de me tenir conversation car je ne veux pas savoir ni entendre ce qu’il se passe de l’autre côté jusqu’à l’arrivée de mon bébé. Et elle me dit ça ne va pas tarder, dès qu’elle sort ils nettoient son visage, l’enroule dans une couverture, vous la présente et elle part rejoindre papa car il fait très froid ici pour elle. Et j’entends “la voici elle a plein de cheveux” et 12h.04 j’entends le premier cri de ma petite fille. Mes yeux se remplissent, les “vannes” sont ouvertes, je ne peux plus parler. Emilie est là, sa tête dans mon cou, elle est magnifique, elle est si douce ... Je l’embrasse, je la touche, je pleure et pleure encore et encore ... Je sais pas décrire ce que je ressens à ce moment précis, c’est si intense, je viens de donner la vie à un petit être que j’aime déjà si fort ... Hélas, court moment la voici en route vers papa. Pour moi c’est séance couture, il faut refermer la fermeture éclair ! On me dit qu’elle va faire 2 heures de couveuse avec de l’oxygène par simple précaution car elle a bu un peu la tasse en sortant. Elle va parfaitement bien et papa est avec elle. Enfin les agrafes sont posées 18 en tout, pas mal comme entaille ! Direction la salle de réveil des jambes où je vais retrouver ma fille et son papa. Ce papa il est là avec les mains dans la couveuse à carresser sa petite princesse, les yeux rempli de larmes qu’il essaie difficilement de contenir. Nos regards se croisent et c’est partie pour les grandes eaux, plus personne ne contient rien, on se serre très fort, on s’embrasse. On ne peut pas parler l’émotion est trop forte pour nous le permettre. On sait parfaitement ce qu’il se passe dans le coeur, dans la tête de l’un comme de l’autre, les mots seraient inutils. A nouveau je pleure ma petite fille est sortie de cette sordide boîte à chauffage, est sur ma poitrine, tout contre ma peau, elle est si belle, elle essaie de prendre mon sein mais elle est encore maladroite. Papa ouvre sa chemise, une infirmière lui installe Emile à l’intèrieur, un moment de peau à peau encore si fort en émotion. On pleure toujours, encore et encore ... on va finir par se noyer ! Les infirmières, sage femme ... nous charient gentillement à chaque fois qu’on les croise “encore disent-elles, mais que vous arrive-t-il ?” Bon sang, cette journée restera la plus belle de ma vie, la plus forte. Je suis fière de ma fille, fière de son papa, et pour une fois fière de moi j’ai fait quelque chose de magnifique j’ai
donner la vie à un bébé, à mon enfant, à notre petite fille. Elle est partie avec papa pour l’examen de naissance poids, mesure ... et pour mettre la tenue que nous lui avions choisi pour sa naissance, le pyjama que son papa lui a offert ... ...

ça n'est pas encore fini, patience il en reste. Bises

Je suis en larmes c est magnifique se que tu raconte louloute!j ai eu un petit sourire au moment ou tu etais SO SEXY lol!!!j attend la suite avec impatience!!!merci de partager tes joies avec nous...je ne me lacerai jamais de lire tes lignes....

Merci Linotte. La suite je ne sais pas quand car avec la puce, difficile de programmer.

C'est ma petite fille en avatar. Chaque jour je la trouve plus belle encore.

Bizzzzz

quelle magnifique petite poupee louloute!!!fais lui un gros bisous pour moi.je t embrasse

louloute magnifique ton recit vivement la suite

ta petite emilie est tres jolie
prend soin de ta petite famille
gros bisous